Como ser deportado sin morir en el intento

Todo bien, ventanilla, buena hora, un Hugo Boss del duty free ( por supuesto muestra que me he puesto en el cuello). Llego a la sala y los policías me miran, creo que me estoy creyendo lo de la cara de arabe ( no, no soy arabe CISEN).
El avión despega, me dan permiso de usar la camara despues de despegar, humm no , no se pude usar camaras de video, en fin, veremos que pasa.
Despues de volar sobre algunas nubes, de las cuales salian los picos llenos de nieve de algunas montanias (disculpen la ñ no la puedo sacar, ja ja ya la encontré). Vi la montaña Santa Elena, señal de que no ando tan deshubicado en el aire), o sea, ya mero llego, llegue, salí y ohh en la fila de entrada el unico con cara de hijo de puta, es el que me toca, chale, maldicion. Despues de no saber la direccion a la que iba, ni el telefono de Gerardo…

Me mandaron a Inmigracion

Creeyeron que mi pasaporte es falso, asi que hay que revisarlo con rayos X…

Ahh coooomo que vienes a ver a un amigooo y no te sabes ni su direccioooon…

Ni su teleeeefono…

Ahh pues lo contacto por correo … pendejos …

Ahhh lo conoces desde hace años y no sabes su numero ????

… No peendejooos …..

Ahhhh

Ahhh

chu !!

Ahh seguro traes cocaina en esa botella de tequila…

ahhh

ahh

ah

Pues ya les contare que paso …

Que los veo el sabado en el jazz???

o en el cafe hoy en la noche ???

hablenme al trabajo …

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3 comentarios en “Como ser deportado sin morir en el intento

  1. Soy Card Captor

    No se preocupe Memo yo le voy a dar Diez consejos para que no parezca guatemalteco al ir de viaje.

    1.- No hable inglés en voz alta, para lucirse y querrer que todos crean que es ilglés… así como cuando gritas en el antro para que todos te volteen a ver.

    2.- No saque su nuevo juguetito para filmar todo. No se filma en los mingitorios, no se filma en el cine la pelícila, no se filma en el avión… entendido.

    3.- No se lleve sus tortas de camarón al avión. Ahí te dan de comer.

    4.- si te vas a robar cositas del avión…¡por amor a Dios Memo! que no sea el uniforme de asafata!!!

    5.- la lectura de tu revista de viaje es muy importante y siempre va acompañada de una botellita de agua evian. Asi que lee cosmopólitan o elle ; no la teleynovelas mientras tomas tu aguita de horchata en un pepsilindro.

    6.- No te pongas a resarle a la guadalupana … que ni crees en ella.

    7.-Al llegar a Canadá, a cual quier otro país, al llegar a una ciudad o pueblito ¡¡¡quitate el sombrero o la gorra o lo que traigas en la cabeza!!! no sea nakeshi

    8.-No insultes a los demás en español… Te explico. Fuera de México también hay personas que hablan español y tal vez te entiendan.

    9.-No le carges nada a desconocidos en tu mochila, s´´olo por que están guapos.

    10.-No creas que por que estas bastante decentito la gente deja de ser pendeja y recuerda que no pasa por japonesa adolescente, asi que quitate el dizfraz de sailor moon al salir de viaje… bueno te puedes dejar la peluca.

    ¡¡¡que bueno que llegatesss!!!!!

  2. Si, a mi ex le paso lo mismo, pero a el lo detuvieron en migración lo metieron a los separos y solo vio la nieve desde un centro de asilo para dafnificados.

    Y el muy ostión no me trajo nada de lo que pedi.

    ¿y así regreso con él?
    Que bochorno!!!!!, bueno pero para Tepoz no necesitamos pasaporte ni Visa.

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