Sobre la eterna insatisfacción

martes 5 de abril de 2016

el día explota con una serie de eventos que anuncia la catastrofe

 

Al calentar el vaso de precipitados donde hago té de gengibre, se quema el mango del sarten donde hago el huevo frito, un sarten que permite hacer un huevo individual.

El individuo, llevo más de la mitad de mi vida adulta, supongamos que físicamente soy un adulto a los 21 años, seis años después me voy a vivir solo, desde entonces y excepto dos pequeños periodos. Así he vivido con varias cosas por concluir, como meter una lavadora, arreglar el piso del baño, etc. Ahora me costaría mucho trabajo vivir con alguien, todo el departamento está invadido por mi, contaminado de años de obsesiones, objetos de vidrio, como vasos de precipitados y vidrios de reloj. Me pregunto qué será vivir sin sólo visitas, con alguien que sea parte del entorno, donde sus obsesiones, manias y costumbres se acoplen con las mías, sea cual sea la forma, no sé, el individuo muere como individual.

Y cuando empujo el sarten para evitar que se siga quemando, el vidrio de reloj cae y se estrella, fragmentado.

 

El hombre fragmentado, tenemos una metafora del espiritu, si llamamos así a lo que somos que no es lo físico, lo que hacemos a través de lo que nos enseñan los padres, maestros, amigos, amantes, enemigos, desamores, traiciones propias, traiciones ajenas, cambiar de opinión, eso forma un algo, eso que llamo espiritu, y parece que nos involucramos en la construcción de otros espíritus y en la destrucción de otros. No sé quién o qué me rompió exactamente, pero soy los fragmentos y no está mal, tengo una vida tranquila, lo que necesito y casi lo que quiero, no es necesario no ser fragmentos, con que los pedazos sean funcionales podemos decir que estamos bien.

 

Y entonces hierve el té y se derrama, el fuego deja de existir en los quemadores, huele a gas y hay liquido derramado.

 

Mi padre me pregunta si estoy bien, una vez a la semana al menos, siempre digo que sí, no estoy mal y eso es suficiente en estos días pienso mucho en el tiempo que he sido hijo de mi padre, mi padre hijo del suyo y padre mio, yo he sido hijo suyo más tiempo, que él de su padre y pronto será él más tiempo siendo padre que siendo hijo, veo mi relación con él, altos y bajos muy inclinados, pero ahora todo está en paz, nada derramado, nada quemado. Aunque siempre está esa conversación dónde me enseñó una de los mantras más útiles en estos tiempos, “Ya perdí lo que más quise en la vida, aunque quiero muchas cosas ya las puedo perder pues ya sé que no pasa nada”

 

Y bueno, directo a la parrilla pongo una tortilla de maiz, con la última rebanada de queso y una rebanada de jamón, se quema, ahora huele a tortilla quemada y baquelita quemada, salgo, el día promete ser bastante complicado.

 

Luego recuerdo que no creo en esas cosas, hago el resto del día en traquilidad, voy al teatro, una pieza sobre el amor que dura para siempre, porque “para siempre” es ser sorprendido por la extinción, pienso en eso, en todo lo que acaba y ni cuenta se da uno de lo que se pierde, se deja y no se completa. Pienso en un sueño viejo, en el que iba a casa de mis padres a morir, estabamos todos en paz y sólo cerraba los ojos. Mis padres así serian eternos.

 

Ya el resto de la noche fue caminar, llegar a casa y dormir, despertar porque una pesadilla o sueño, o no sé qué fue, me pone en frente a a alguien a quien debí gritar hasta que el miedo lo dejara partido en dos, y decirle que no era justo que terminara todo así, pero no lo hice cuando debí, lo hice mientras soñaba, así que tal vez, y sólo tal vez, es un acto de catarsis que viene a confirmar que una época se termina.

 

 

 

 

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